Kesakitanku Bertambah Perit

Aku baru shj tersedar dr tidurku... Bangun sambil mencari anak2 ku mcm mana keadaan mereka..

Petang tadi sebaik sampai shj kembali kerumahku dari kampung halaman.. aku terus makan ubat demam, sakit kepala dan jg ubat tidurku. Kepulangan aku ke kampung semalam sebaik habis waktu bekerja adalah kerana emakku membuat kenduri kesyukuran.. tetapi aku terlupa membawa semua bekalan ubat2an ku..  

Ya.. kenduri kesyukuran atas niat yg telah lama emakku buat utk adik perempuanku yg tlh tamat pengajiannya, anakku yg lulus PMR tahun lepas, adik dan adik iparku yg telah selamat melahirkan anak, adik lelakiku yg akn bertunang pertengahan bulan Jun ini dan akhir sekali buat diriku yg telah berk----n??? Memang telah kujangkakan.. kelukaan aku akan bertambah perit lagie..

Bermulalah episod luka di hatiku yg semakin parah.. Aku dah cuba utk melupakan buat seketika akan dirinya, namun aku tak mampu.. bila mana emakku bertanyakan tentang dirinya.. Aku hanya mampu memberi alasan.. tp bagaimana dgn prasaan hatiku sendiri.. Aku boleh menipu org lain tp tidak buat diriku sendiri??

Tanpa ku sedari.. airmataku mula mengalir sendiri lalu mempamirkan prasaan hati yg bergelora... Nasib baik aku dpt mengelak dr pandangan emakku.. cuma salah seorang adik iparku nampak aku menangis.. Bila dia bertanyakan kenapa aku bersedih.. aku hanya mampu tersenyum dlm paksaan dgn memberitahu bhwa aku kurang sihat.. Iya.. mungkin mereka percaya yg aku kurang sihat kerana keadaan diriku yg semakin susut dan rupaku yg tak seceria selalu. Hanya Tuhan sajer yg tahu betapa deritanya hatiku sekarang ini.

Aku hanya mampu duduk di dapur... menyibukkan diri memasak tanpa berbual seperti biasa.. takut nanti banyak soalan dr mulut emakku.. aku terpaksa mengelak dgn cara begitu.. Hanya anakku Amirul shj yg memberitahu adik iparku.. dah 3 minggu mama begini.. menanggis2... dan Mirul lah yg menghadapnya hari2.. Aku terkedu mendengar anakku berkata begitu.. Mungkin dia terlepas ckp.. sebb aku telah berpesan dgnnya supaya jgn beritahu apa2 pun yg berlaku pd mereka. Selepas selesai kenduri.. aku mengemas di dapur.. masih setia membersihkan apa yg patut tanpa di temani oleh sesiapa pun.. Aku rs begini lebih baik.. Aku mendengar alunan lagu2 dr Handphone ku kuat2 supaya org tahu yg aku tengah bergembira tp akhirnya aku tetap menitiskan airmata... bila mana aku terdengarkan yg emakku menyuruh adik dan anakku menangkap ayam kampung utk masak rendang esoknya kerana katanya suamiku suka mkn ayam kampung.. Emak nak bekalkan padaku utk diberkan kepada nya.. Mampukah aku hanya mendengar sahaja??? Tanpa prasaanku sdikit pun tdk terusik???

Sedihnya hatiku... Bagaimana nak ku beritahu perkara sebenar kpd emak ku bahawa dia dah tak ada dlm kamus hidupku?? Sanggupkah aku melakukannya?? Ya Tuhan.. Aku terkedu.. betul2 terkedu buat kali kedua selepas episod petang tadi berakhir.. Emakku terlalu gembira yg aku telah bahagia bertemu dgn seseorang yg 'sayang' padaku.. tp tergamakkah aku sendiri melukakan hati seorang ibu buat kali kedua dgn cerita kesedihan aku??? Aku betul2 tak tergamak melakukannya..  Kalau diberi pilihan samaada beritahu emakku atau aku yg mati.. aku lebih rela pilih.. MATI.. ya aku hanya ingin MATI. itu lebih baik dr menanggung kesakitan begini.

Seharian ini aku serba tak kena shj dirumah emakku.. Aku cuba mengelak dr byk berbual dgn nya.. Aku takut aku tak boleh menahan perasaan bila berdepan dgnnya. Aku mengambil keputusan utk segera pulang kerumahku semula..wlu dlm keadaan yg kurang sihat dan kepala ku berdenyut2 kesakitan.. aku gagahkan juga dgn anak2ku pulang kerumah.. Bersalam dgn emakku juga kurasakan suatu penyiksaan kerana aku tahu mesti emakku akn bertanyakan jg berkenaan 'menantu kesayangannya' itu.. Memang telah kujangkakan.. Hanya tuhan shj yg tahu betapa hatiku dihiris2 dan dirobek2 oleh kekejaman yg dia tinggalkan padaku yg tiada langsung perasaan belas kasihan atau perikemanusiaan... Berat kakiku melangkah pergi... berat lagi tanggungan perasaan yg aku bw pulang.. Sepanjang perjalanan dlm bas.. airmataku tak dpt kutahankan lg... hanya Zariq yg kerap bertanya kenapa Mama menanggis... sambil diperhatikan oleh Amirul tanpa sebarang kata yg keluar dari mulutnya...

Maafkan Mama .. Amirul.. Zariq.. sesungguhnya.. Mama mmg betul2 tak mampu utk berlagak biasa seperti tiada apa-apa berlaku.. kerana setiap detik, setiap saat, setiap minit, setiap jam yg berlalu, hanya kerinduaan pada Papa yg Mama rasakan dan hanya kasih sayang Papa yg Mama rasai.. bagaimana Mama mampu melupakan Papa kerana setiap detik nafasku adalah kerana Papa.. hanya MATI shj yg akan memisahkan Mama dan Papa...

Harga Diriku

Di Dirimu aku Menemukan
Yang Mencintaiku
Yang Menyayangiku
Di Dirimu aku Ketakutan
Kau Biarkanku
Kau Tinggalkanku
 
Bila Kamu Tak Lagi Denganku
ku Tak Tahu Apa Tuk Jalani Hidupku
Bila Memang Kau Pergi Dariku
ku Tak Ada Lagi Di Dunia Ini

Mengertikah Kau Siang Malamku
dan Tangis Tawaku
Kau Semua Hidupku
Pandang aku Pandanglah Hatiku
aku Tak Mampu Melangkah Tanpamu

Bukan ku Tak Punya Harga Diri
Tapi Dirimu Begitu Berarti
Kaulah Nafasku Engkau Harga Diriku
Mengerti Aku

Aku di Himpit Rasa

Malam ini aku rasa amat kerisauan, amat buntu... aku tak tahu nak buat keputusan yg macam maner.. samaada pulang ke kampung atau tidak.. Adik emakku iaitu Auntie Irene baru shj turun dr London untuk melawat sanak saudara dan teman2 nya yg berada di sini.. termasuklah family aku sekali. Dari semalam lg dia telah berada di rumah emakku di kampung, Hulu Langat. Kedatangannya bukan seorang, malah di temani oleh Auntie Pauline iaitu kakak kpd emakku dan jg cousinku Tompson.. Handphone aku asyik berdering shj dr semalam bertanyakan bila aku sekeluarga nak balik... Hari Sabtu ini pula.. iaitu esok, emak aku nak buat sedikit kenduri kesyukuran... Aduhhhhh.... Apa yg patut aku lakukan??? Aku dah tak ada alasan utk tidak balik ke kampung esok...

Aku rs terlalu serba salah.. Aku tdk mahu keluargaku melihat akan keadaan diri ku yg sebegini..

Sedih.. Tak bermaya.. Cengkung.. dan dlm keadaan diriku yg kusut... Tiada lg keceriaan di wajahku... Aku takut nanti mereka akn bertanyakn berbagai2 soalan.. Kalau lh aku dpt lari dr mengadap mereka esok... alangkah baiknyer... Tp bagaimana??? Ya Allah... Ya Tuhanku.. Kau kuatkanlah hati, jiwa dan perasaanku utk mengadap mereka esok.. Sesungguhnya.. aku memang tak kuat..

Kalau boleh aku tak nk mereka tahu akn keadaan diriku ini... Biarlah ku tanggung sendiri brsama anak2ku.. Aku tk sanggup di marahi sekali lg akibat kebodohan ku sendiri.. Masalah ini.. aku yg cari... so biarlah aku yg menanggungnya sendiri.. Apa lg yg harus aku lakukan?? Emakku sudah tua utk menerima berita buruk ini.. Biarkanlh mereka bahagia... Aku tak sanggup melihat mereka pn turut terkena tempiasnya.

Biarlah mereka rs senang hati melihat kebahagiaan aku dgn nya sebelum ini.. Bagiku.. biarlah aku yg bersedih.. jgn mereka pun turut bersedih.. aku tak tahan.. Kalau d takdirkan aku pejam mata dlm ms terdekat ini.. dan dlm kesedihan yg brpanjangan tanpa pengetahuan mereka... itupun.. aku tak kisah.

Biarlah aku dan anak2 ku shj yg tahu... Biarlah aku dan anak2 ku shj yg tanggung...

Cukuplh kesedihan yg aku berikn pd mreka dahulu.. aku dh tak sanggup lg melihat muka emakku.. akibat dr kedegilan aku sendiri yg akhirnya memakan diri. Jadi, mengapa aku perlu libatkn mreka dlm hal ini??

Ya Allah.. Ya Tuhanku... Aku bermohon sekali lg pd Mu.. Kau permudahkan lh perjalanan hidupku esok dan hari Ahad seterusnya..  Cuma bantu aku selama 2 hr itu pn sudah memadai krana selepas itu... aku akn pulang semula ke duniaku sendiri yg telah byk berkongsi suka duka aku slama ini... Smuga aku tabah... Dan airmata... tolonglah... cuma utk 2 hr ini shj... jgnlah kau keluar lg.. Dan klu selepas itu.. kau nak keluar airmata darah sekali pun aku tak kisah...

Esok aku akan ke tempat keja seperti biasa brsama anakku.. selepas hbs keja, aku akn segera pulang ke kampung utk brsama mereka.. well...I wish that tomorrow my work finish late evening spaya kurang ms buat meraka bersama aku...Tapi ??? Hukhukhukkkk.. Risaunya aku... mmbuatkan kepala aku mula berdenyut semula.. menandakan waktu utk aku mengambil 'dos' dh tiba..

Semuga Tiada Perkara Buruk Yg Berlaku

Kenapa hati dan prasaan aku dihimpit satu macam rs yg tidak selesa???
Semenjak dr mlm tadi tidurku terganggu.. wlu aku tidur lewat dan mengambil 'dos' yg diperlukan tp aku masih bisa terjaga 3 kali kerana mimpikan nya.. Astagfirrullah Al-Azim..... dan sehingga kesaat ini.. perasaan itu masih ada.
Semuga tak terjadi perkara yg buruk terhadap dirinya... Amiiiinnnnn
Kenapa aku perlu mendoakannya?? Kenapa aku perlu risaukan keadaaanya?? Sekarang dia tengah berbahagia dgn jalan yg dia pilih.. Kenapa pula aku masih ada rs yg sebegini??
Ya Allah.. Ya Tuhanku...
Aku tak tahu nak buat mcm maner lg untuk menghilangkan rs tak sedap hati ini.. Semua yg ku buat hari nie serba tak kena.. Keja aku pun terganggu.. Tumpuan tak ada langsung.. 

Perasaanku terusik lagie

Hari ini sahaja sudah byk kali aku mengalirkan airmata...

Kenapalah aku masih tak mampu lagie untuk mengawal prasaan ini??? Ya Allah Ya Tuhanku... Aku bermohon padaMu.. Kau berikanlah kekuatan pd diriku yg malang ini... kekuatan untuk menghadapi hari2 yg mendatang tanpa org yg ku Syngi di sisi... Sesungguhnya aku telah mencuba sedaya upayaku untuk mengawal prasaan ini, tp setiap kali terlintas di fikiranku akan dirinya, suaranya, ketawanya, panggilannya.. jiwa dan prasaanku jd tak keruan.. Semakin aku cuba untuk melupakan dirinya.. semakin kuat aku merinduinya apatah lg menyayanginya... Aku cuba untuk menanamkn rs benci atas perbuatannya itu tp prasaan benci itu tak dpt kurasai.. malah aku sering menyalahkan diriku.. kenapa perlu aku membenci dia.. sedangkan selama ini.. hanya dialah yg paling aku sayangi sekali dengan sepenuh dan seikhlas hatiku....

Kalau inilah 'harga' bagi mendapatkan kebahagiaan dlm hidup yg aku cari2 selama ini... maka aku silap selama ini.. rupa2 nya kebahagiaan itu adalah kesengsaraan yg hakiki... Aku silap menilai...

Masuk ke hari ini.. sudah genap 3 minggu aku meratapi nasib diriku yg malang.. Saban waktu aku di temani oleh airmata yg setia dan tak jemu2 mengunjungi diri ini. Walau sudah puas aku melarang agar jgn dia mendekati jiwa ini, tp dia tetap setia. Aku telah hilang segala kasih syng dan perhatian yg dia berikan padaku selama ini.. Wajah keceriaan pun jarang lagi menyinggah dlm kamus hidupku kini.. Aku benar2 kerinduaan.. Malam ni shj sudah 3 kali aku menanggis. Asal shj ada teman2 yg bertanyakan khabar tentang diriku.. mulalah aku dihimpit kesedihan, wlu aku cuba untuk bertahan seadanya supaya mereka percaya bhwa aku beransur pulih, namun aku gagal.. Dan bermulalah episod sakit kepalaku d sebabkan tekanan prasaan yg menyelimuti jiwaku.

Dlm kesedihan aku menjadi terharu kerana masih ada jg teman2 yg turut bersimpati pada diriku..

Thanx Abg Mad, Abg Maz, Abg Ray, Kak Lia, Kak Ros, Kak Long, Kak Lina, Ruby, Ekin, Fuzah, Shan, Ayie, Mizie, Ita, Thila, Atun dan yg lain2.. Aku amat hargai perhatian kalian semua.. Tp jgnlah terlalu bersimpati ke atas diriku.. aku tak mahu nanti ianya akan melemahkan diriku.. kerana memang di saat ini aku betul2 perlukan sokongan kamu semua.. Aku tak kuat dan tak mampu melakukan nya seorang diri..

Dan kpada K.. trima kasih byk2.. di saat aku kesedihan.. kau hadir dlm hidupku memberi kata2 smangat dan prangsang.. Aku tahu, kalian semua syng kan aku, tp aku jg punya hati dan prasaan yg kutanggung sendiri... orang hanya mampu bersimpati, tp yg melaluinya???? Hanya aku...

Sayang, izinkan aku terus mencintai dan menyayangi dirimu walaupun perit... kerana memang itulah janjiku padamu. Biarkan aku hidup dgn ksh sayang mu sehingga nafas ku yg terakhir... kerana dirimu adalah perkara yg terindah dlm hidupku suatu waktu dulu.. dan ianya akan tetap begitu selamanya..

 

Esok aku perlu bekerja, harapanku agar aku masih punya kekuatan utk melakukannya wlu aku rs yg aku nie semakin lemah mcm dah tak berdaya, tp demi mencari sesuap nasi utk anak2ku, aku dayakan jg. Apa lg yg perlu aku buat??? Oh ya... ubat tidur msh belum lg ku telan..

Kesepian Mengundang Kesedihan

Malam ini.. aku rasa kesepian ku bertambah2.. bilamana kedua2 anakku telah lena dgn mimpi indah mereka.. Hatiku rasa kehilangan yg amat sangat.. sunyi yg amat sangat... Kadang2 aku sedih.. kadang2 aku menanggis.. kadang2 aku terpana... kadang2 aku terasa dia ada bersamaku... kadang2 aku terdengar dia memanggil namaku.. kadang2 aku mencari2 bayangan dia di dlm rumah ini...
Kepala ku masih sakit saban hari.. Mulut ku pun dah menjadi ulcer .. panas dan kering dalaman krana byk sangat telan 'dadah'
Arrrrgggghhhhhhhhh ..... Arrrrrggggghhhhh...... 
aku menjerit2 sekuat hatiku.. umpama lontaran suara seperti pelajar2 AF8 tu.. hukhukhukhuk
Aku rs mcm di awang2an jer prasaan ku sekarang.. aku sedih.. sedih yg amat sangat.. aku rindukan dia sebenarnya.. dah bengkak mata nie dek krana kesedihan ku..
Esok .. pagi2 bangun mesti bengkak mataku lagie..
Airmataaaaa... dah lah tu... jgn lah kuar lg.. kasihan lah pd diriku yg malang dan tak berdaya ini.. pleaseeee... kita sambung nanggis esok jer ek...
Aku rs mcm nak lari ajer dr rumah ini.. tak tahan rs nyer duduk dlm rumah ini.. kesedihan ku akan menjadi2..
Kadang2 rs kasihan jg pd anak2 ku.. hari2 mereka melihat Mama mereka menanggis.. hari2 mereka duk memujuk Mama nya.. asyik melihat airmata Mama mengalir tanpa sebab..
Aku cuba menahan airmata malam ini supaya mereka tidak melihat aku bersedih.. yeeeeee.. yeeeee.. aku berjaya jg akhirnya.. tapi itu sebelum mereka tidur.. tapi sekarang ????? aku gagal juga akhirnya.. but atleast.. hanya aku seorang sajer yg menanggung kesedihan ini tanpa mereka di sisi...
Terima ksh Amirul.. kerana memahami Mama... For Zariq pulak.. Mama dh tak ada alasan lg nak beri.. cuma Mama hrp.. Zariq akn faham nanti..wlupun bukan sekrang... itu pun klu umur Mama panjang.
 
Nak share ker apa yg sedang aku fikirkan????
Aku rs mcm nak g terjun bangunan jer.. best kan??? Aku akn rs kebebasan yg sebenarnya. Fly without a wing.. best per??? Sambil tu boleh menjerit2 sekuat hati.. mcm yg aku buat tadi.. leh luahkan segala rs yg terpendam dlm hati.. and lepas tu ???? Sendili mau hengatttt rrrrrrrr
Tak lah... itu cuma selinggan jer.. tp klu lah terjadi suatu hr nanti.. Jgn lupa tau.. dtg ziarah ramai2.. pastu leh sign autograf atas 'batu'.. ramai org leh kenang..
Actually, aku tak leh luper segala janji2 yg d taburkan pd ku selama ini.. Aku tak faham.. dia kata kedua2 isteri dia sayang.. tp kenapa isteri yg ini dia sanggup buang begitu saja.. mana pergi syng nya pd ku selama ini?? Begitu mudah dia buang aku?? Begitu mudah dia lukakan prasaan aku?? Aku tak pernah pun terlintas wlu sedetik pn utk buat begitu pd nya... Aku terlalu menjaga prasaannya.. Tp mcm mana pula dgn prasaanku yg selama ini terlalu banyak mengalah?? Biarlah.. bagiku.. suami adalah segala2 nya pd ku.. 

Kesakitan dia adalah kesakitan ku jg.. 

Kesusahan dia adalah kesusahan ku jg..

Kesedihan dia adalah kesedihan ku jg..

Kegembiraan dia adalah kegembiraan ku jg..

Aku tak akn dpt bertahan klu ada org mengatakan sesuatu yg buruk atau tidak baik tentang dirinya..

Namun.. sekarang.. semuanya ku tanggung sendiri..

Inikah yg dikatakan SAYANG? Bagaimanakah pula dgn ITALY? I Trust And Luv You

Pulanglah sayang..
Aku rindukan belaianmu... Aku rindukan pelukkanmu... Kasih sayang yg kau beri padaku selama ini.. membuatkan aku giler dan merana...
Mengapa kita bertemu kalau inilah yg kau berikan pd ku..

KEBAHAGIAAN YG KU CARI TETAPI KESENGSARAAN YG KU DAPAT

Adilkah ini bagi ku????

Terdetik jg di hati... Tahu tak apa yg aku rs kan kini??? Aku rs bagaikan dirku hanya pemuas nafsu sj.. atau klu bahasa kasar nya seperti perempuan simpanan atau klu lebih kejam lg mcm pelacur sj.. Mungkin jg sebb inilah aku terasa sangat kesakitan dan kepedihan yg d tinggalkan buatku...

Berdosakah aku kerana menyayangimu dgn penuh keikhlasan dr hati dan jiwa ragaku tanpa memikirkan kekurangan pd mu??? Kalau aku berdosa, kalau aku bersalah.. kau maafkan lah diriku yg terlalu hina ini d matamu..
Pulangkan semula jiwaku yg telah kau bw pergi... jikalau tidak.. aku akan mati.. mati kerana mu, Sayangku.


Aku dh letih sngt, kepala ku pn dh berdenyut.. jap lg nak mkn ubat tidur... hrp2 leh zzzzzzz tanpa mimpi ngeri...

Kesedihanku bertambah

Kesedihan ku bertambah-tambah lagie sepanjang hari ini.. semenjak pagi tadi sehinggalah ke saat coretan ini ku titipkan.. Aduh.. bertambah hodoh nya rupaku.. bengkak mataku..sembab mukaku dan segala2 nya lah..

AIRMATA....

Cukup2 lah kau mengalir keluar.. Aku dh tak mampu sangat nk menahannya wlu aku mencuba sedaya upaya ku, namun ia masih keluar juga.. Lama kelamaan aku bisa buta keranamu...

PERASAAN...

Cukup2 lah kau mengetuk pintu hati dan jiwaku.. Aku dh tak mampu sangat rasanya terus menderita begini. Aku cuba utk belajar menjadi kuat semula setelah apa yg aku lalui sekali lg dlm hidup, namun walau pun derita yg sama tp ia terlalu amat berbeza.. bilamana prasaan syng ini terlalu mendalam buat dirinya.. yg terlalu amat sukar utk ku buang jauh2 dr dlm hati ini.

IGAUAN DALAM TIDURKU...

Kenapa setiap mlm aku dihantui oleh igauan2 tentang dirinya.. Kenapa mata ini tak mahu lelap atau lena sedangkan aku telah berhari2 menelan ubat tidur supaya aku tidak di ganggu oleh kenangan manis bersama dia.. Atau mungkin shj lebih baik lena yg panjang atau terus tak sedar2 terus.. atau tidur yg panjang... kan lebih baik begitu.. Aku pun tak payah pening kepala memikirkan tentang hari yg mendatang. Aku tak payah merasai lg merasakan kesakitan ini..

"Padamu Kasih.. aku berpesan

Kiranya jasadku meninggalkan badan

Di atas nisan tolong ukirkan

Inilah kubur korban percintaan"  
(aku suka senikata lagu ini - mengusik jiwa) 

JANJI...

Inilah susahnya kalau seseorang yg terlalu memegang pd janji.. Kenapalah Tuhan kurniakan aku dgn sikap sebegini?? Memegang pd janji.. Sakitnya hati klu kata2 tak ditepati.. Apatah lg klu rs tertipu oleh org yg d syngi.. Hanya pandai berkata2 tp bila mengotakan kata2 hanya layak melepaskan batuk di tangga.

TEMAN...

Maafkan lah aku.. kerana dlm keadaan aku begini, mungkin ada perbuatan ku yg mengundang rs sedih d hati kamu semua, yg turut bersimpati ke atas diriku.. memang aku hargai.. Memang aku perlukan sokongan dr kalian semua, namun kata2, nasihat, simpati sebenarnya tak membantu meringankan sakit dalaman yg ku tanggung.. mungkin luaran atau zahir nya aku boleh mengaburi kalian semua, tp percayalah zahir dan batinku sebenarnya terlalu tersiksa..

TUHANKU...

Maafkan aku kalau coretan aku ini bukan mencerminkan keceriaan diriku yg sebenar, tp ketahuilah oleh MU bahawa keceriaan ku telah dirampas, dirobek dan dihumban tanpa ada rs simpati yg mendalam dlm dirinya.

AIRMATA...

Cukup2 lah.. Sudah2 lah.. Apa lg yg kau mahukan dari ku?? Kenapa kau mengalir lagi nie?? Bukankah telah aku arah kan supaya kau jgn keluar lg?? Tak faham2 ke?? Jangan bagi aku marahkn diriku sendiri krana perbuatan kau yg tak mendengar kata ini..

Eh eh.. Aku nie dah giler ker??

Sudah pukul 2.17 pg.. tp aku masih d sini lagie.. 

Oh yaa.. aku belum makan ubat tidur lagie rupanyer.. 

Esok shj lah aku sambung coretan ini.....

BFF - Best Friends Forever

Selepas terpisah selama 25 tahun.. akhirnyer kami bertemu semula di Teratak Noriah yg sungguh indah dan mendamaikan.. di Sg Kantan, Kajang.
Memori yg mengusik jiwaku...
Thanx Ita, kau lah sehabat aku dunia dan akhirat.. Kalau bukan kerana paksaan kau, yg beria-ia mahu aku turut serta dlm gathering ini.. yg mahukan aku larikan sedetik dr kelukaan hatiku.. aku percaya aku tak akn merasa sedikit kegembiraan sperti ini.. walau dlm hati amat terusik dgn kehadiran teman2 yg masih sperti dulu.. giler2 n sampoi2.. dan ada yg dtg bersama dgn couple2 mereka.. Bila melihatkan kemesraan mereka.. terdetiklah d dlm hati.. kenapalh Kebahagian sebegini tak pernah aku perolehi dlm hidupku..

Family Day at Holiday Villa, Cherating Kuantan pd 15 & 16 Mei, 2010

Memori indah yg tak dpt ku lupakan...

Walau aku dlm keadaan fikiran yg berserabut, bercelaru dan kesedihan namun memori ini menjadi penanda bhwa aku msh ada ruang utk bernafas...

Pd hari ini.. aku seperti kehilangan arah tujuan... tanpa 1 sen pun duit yg ku bawa kerana aku tidak menyedari d mana ku letakan beg tangan ku dan jg tanpa semua alatan makeup ku.. 

Dan pd hr ini jg.. aku terlupa membawa semua 'gift door for the two days' utk Family day kali ini..

Maafkan aku wahai semua ahli-ahli komitti yg lain, sesungguhnya fikiran ku bercelaru.. namun aku gagahkan jg melakukan tugas ku dgn sempurna..wlu pd dasarnya aku mampu tersenyum tp hatiku menangis di dalam. 
Kepada Amirul dan Zariq... Maafkan Mama jg kerana turut merasai kesedihan ini....